Intimiteit in de relatie: wat is het en waarom is het belangrijk? De drie componenten van intimiteit

Wat wordt er verstaan onder intimiteit? Hoe kom je daar en waarom is het belangrijk in je relatie. Voor de duidelijkheid: dit artikel gaat niet over s3ksualiteit (excuses dat ik het woord vervorm, maar online vinden ze dit een eng woord) maar over intimiteit.

Intimiteit is iets heel persoonlijks. Voor mij begint intimiteit in belangrijke mate bij verbinding. In ultieme verbinding met de ander voel ik mij veilig en durf ik mijzelf te laten zien op emotioneel, spiritueel en lichamelijk vlak. Ik durf dichterbij te komen, de ander misschien zelfs aan te raken, een siddering door mijn lichaam, het vasthouden van mijn adem, een diepe zucht, het loslaten van de spanning. Laten we eens kijken of we deze drie componenten: verbinding, veiligheid en aanraking kunnen uitwerken om te achterhalen hoe intimiteit precies werkt.

Verbinding: het ontstaat en verdwijnt zo vaak zonder dat wij er erg in hebben. Het is best een ongrijpbaar iets, een van de manieren om het te omschrijven is als een soort uitwisseling van energie die je ervaart met een ander. Sommige mensen kunnen het heel goed voelen. Anderen meten het af aan de manier waarop er gekeken of gepraat wordt, aan een lichaamshouding. Weer anderen kunnen slechts omschrijven wanneer ze géén verbinding ervaren, maar niet zo goed wanneer wel. Bij mij varieert het, ik voel het soms heel duidelijk en soms minder. Als iemand mij écht aankijkt en oprecht en zonder oordeel naar mij luistert dan ben ik er vaak snel. Dat ik er echt mag zijn, zonder dat het persé heel fijn is, maar vooral ook in lastige situaties. Denk maar eens hoeveel energie je soms kan krijgen als je een heel lastig gesprek met iemand hebt en diegene je écht hoort en ziet, in je volledige zijn als mens.

Verbinding gaat niet alleen over ontvangen. Het gaat ook over geven. Het gaat twee kanten op. Er kan geen verbinding zijn bij één van de twee. Je hebt beiden nodig. Vaak gehoorde klacht bij stellen is dat ze een gebrek aan verbinding ervaren en dan realiseren ze zich meestal niet wat hun eigen rol is in die verbinding. Waar was jij? Op het moment dat je in je hoofd allerlei dingen afvraagt (“ben jij er voor mij?”), kun je niet in verbinding zijn, want dan ben je weg. Dus je rol als gever is essentieel, je kunt niet wachten totdat de ander de verbinding tot stand brengt. Je zult open moeten staan voor de ander en zelf initiatief moeten nemen. Risico nemen is voor mij een belangrijk aspect hierin. Want als jij je openstelt en initiatief neemt, neem je een risico op afwijzing. En vaak schuilt daar ook een stukje historie in. Hoe vaak heb je het al geprobeerd en niemand aangetroffen? Durf je nog een keer?

In Emotionally Focussed Therapy (EFT) van relatietherapeute Sue Johnson verklaren ze de meeste ruzies in relaties als een protest tegen het verlies van de verbinding. Net zoals baby’s een aangeboren behoefte hebben aan een veilige band met hun ouders, zo hebben ook volwassenen een behoefte aan veiligheid en geborgenheid in hun liefdesrelatie. We willen namelijk zeker weten dat we op de ander kunnen bouwen. In EFT laat ik stellen daarom focussen op hun emoties in plaats van op het verslag en de details van de ruzie. Ik leer ze de onderliggende gevoelens uit te spreken. Als daarmee de ruis uit de relatie is, kunnen ze erkennen dat ze behoefte hebben aan emotionele verbondenheid en openstaan voor de ander.

Even essentieel als verbinding is: het ontbreken van een oordeel, dat er geen goed of fout is. Daar kom ik op de tweede component, veiligheid. Kunnen luisteren zonder oordelen is makkelijker gezegd dan gedaan. Het gaat zo snel en wij doen het allemaal. Ik vind het eerlijk gezegd superongemakkelijk om toe te geven dat ook ik oordeel. Zelfs daar heb ik dan weer een oordeel over. Iets is raar, stom, ongemakkelijk, soms hoor ik letterlijk mijn moeder zeggen “dat doe je toch niet”. Maar het is ongelooflijk belangrijk je oordelen te observeren, zowel die over de ander als die over jezelf. En je open te stellen voor de ander, die zo anders is, dat die ook daadwerkelijk anders mag zijn. Hoe zou het zijn om het los te laten? Met liefde te kijken naar de ander die zo anders is en als je heel eerlijk bent, tegelijkertijd zo hetzelfde is als jij? In de realisatie dat als je de ander met jouw oordeel afwijst, dat je in feite jezelf afwijst.

Voor mij zit een belangrijk deel van de veiligheid dus in het ontbreken van een oordeel van de ander. Ik mag er zijn, met alles wat ik ben. Niet alleen met mijn humor, mijn plezier, mijn speelse kant. Ook met mijn onzekerheid, mijn pijn, mijn verdriet, mijn boosheid.

En dan component 3: de aanraking. Dan bedoel ik niet alleen een fysieke aanraking, maar iedere vorm van dichtbij. Dansen, intunen op de bewegingen van de ander. Elkaar aankijken, net iets langer dan normaal. Een oprechte vraag over je emotionele staat van zijn, hoe voel je je? Dat is allemaal aanraking en intimiteit voor mij. Het kan bijvoorbeeld ontzettend intiem zijn heel dichtbij te komen maar elkaar nét niet aan te raken. Door de verbinding en veiligheid voel je het in je gehele lichaam. En als er dan per ongeluk een hele lichte aanraking is, of je voelt de adem van de ander in je nek, gaat de siddering door je gehele lichaam. Dát bedoel ik met aanraking.

Soms gaat een gesprek ook zo. Waarin je jezelf echt laat zien in het gesprek en gezien en gehoord wordt door de ander. Dat gesprek hoeft dus niet over intimiteit of s3ksualiteit te gaan. Dat kan ook over je verdriet, je boosheid of je angst gaan, een gesprek waarin je iets laat zien van jezelf wat je niet zomaar laat zien. En vreemd genoeg: direct voel je je verbonden en aangetrokken tot de ander. Soms kan dat tot verwarring leiden, een persoonlijk gesprek over rouw en daarna voelen jullie je tot elkaar aangetrokken. Het zijn de verbinding en veiligheid die ervoor zorgen dat jij je aan laat raken in het gesprek. De verwarring ontstaat op het snijvlak van intimiteit en seksualiteit. Je kunt daarbij gerust zijn: wat je voelt is de intimiteit.

Intimiteit: verbinding, veiligheid, aanraking, is dus niet hetzelfde als s3ksualiteit. Je kunt je heel intiem met iemand verhouden zonder s3ks te hebben. Er is natuurlijk wel een relatie, het is niet voor niets dat mensen die twee begrippen intimiteit en s3ksualiteit door elkaar halen. Voor mij persoonlijk is intimiteit een voorwaarde voor s3ksualiteit. Ik wil mij eerst verbonden en veilig voelen met een ander voordat ik s3ks heb. De taoïsten hebben een prachtig en inspirerend ritueel voor de opbouw van intimiteit richting s3ksualiteit: “De zeven sluiers”. Een opbouw waarin je je stapsgewijs en op veilige manier verbindt aan de ander, waarbij iedere sluier een maancyclus (4 weken) duurt. Dus het hele ritueel duurt bijna een half jaar. Als je meer wilt weten over de zeven sluiers lees dan dit artikel.

Ik ben ondermeer gespecialiseerd in langdurige relaties, jaloezie, ontrouw en non-monogamie. Maar alle relatieproblemen zijn bij mij welkom. Zoek je daar hulp bij? Je kunt mij altijd vrijblijvend vragen stellen via de e-mail of whatsapp, ik help je graag. Ben je al wat verder, boek dan een gratis kennismakingsgesprek.